Переехал жить к телке. Мулатке. Жирная как весь песдец, правда, зато хозяева не пиздят ногами... Зато забывают интернет оплатить, по сему сеансы связи будут  нечастыми.



И цветов здесь больше хехе.

Придурак, блять, зажал меня между окном и москиткой, а та возьми и вывались наружу нахуй. А следом и я. Хорошо, что он не совсем пропил мозги и остатки реакции позволили вовремя распахнуть окно, чтобы я, естественно обосравшись, смог заскочить обратно, с пробуксовкой отталкиваясь задними лапами от совсем нихуя не скользкого оцинкованного наружного подоконника.



Чуть не стал первым котом-скайвокером блять. Недаром в Королеве живу...

Наконец-то эти друзья забыли выключить кампик и я тут, как тут.

Не могу понять своих ощущений: середина марта, а меня совсем не плющит. Доктор Малахов говорит, что это авитаминоз и надо есть много топинамбура и артишоков.

Угу, топинамбур... Это для тех, к которым хирург не применил свой Экскалибур...

Как там это у них,  костылей двуногих... "Хлеба и зрелищ".

Заебок им придумывать такие фразеологизмы, кагда сидишь и жрешь за столиком ф кабаке, а у тебя под носом сучки голые совсем без шерсти танцуют. Это понятна.

А когда миска с сублимированными, сука, сухарями стоит в прихожке, а человекойобля происходит на кухне, то, что тебе в сей момент интересней - не понять, а, если и понять, то уж точно не разорвацца!

Подходит такая ко мне Соня и бросает в ухо два рубля железных. Хуясебе копилочку нашла!

Неужели я похож на свинью?

В ахуе сижу.


Она: Давай купим котика!
Он:   У тебя уже есть один.
Она: Но он такой миленький! Лысенький! Котенок сфинкса!
Он:   Ааа... Ну ладно, давай купим...
Она: Уррра!!!!
Он:   Погоди "уракать", а этого (кивает на меня) куда денем? В комиссионку?

Странное творится: второй раз спецом сру мимо кассы - никто не пиздит.

Может, от того, что их совесть разъедает в пополам с миазмами из моей "сцаной миски"? Ну это реальный шиздипец менять коту туалет раз в неделю...

Уйду на чердак.

Теория кошачьего заговора. Точней, монокошачьего.

Если место кошачьего заключения не соответствует нормам советского общежития и составляет менее 9 м/кв. на один хвост - значит, зреет революционная ситуация. Если низы голодают и, при этом всем закрыты туалеты, вероятнее всего, что батюшке на электорат насрать, соответственно зреет революционная ситуация. Если пиздят больше трех раз в сутки -та же самая ситуация. Ну, и проч. и проч., и проч.

Первое! Оставить без связи: перегрызть в доме все провода и кабели в полихренвиниловой оболочке, кроме электрических, бо слишком щиплет за езык. Сюда же: отключить сбрасыванием со стола все пульты дистанционного управления человекоговорящим и показывающим пластмассовым параллелепипедом, тем самым введя оппонента в информационную блокаду.

Второе: расслабиться на самые ключевые, читай, любимые предметы одежды и обуви, тем самым лишив его возможности перемещения в пространстве.

Третье: выкрасть и припрятать у вероятного противника стратегические запасы креветок, тем самым обретя его на голодную смерть..

Четвертое: попытаться реально завладеть инициативой в  государстве, читай, однокомнатной квартире, посредством вооруженного нападения. Желательно, когда противник расслаблен, то есть спит или срет. Главное, чтобы перед наступлением не обрезали холодное оружие.

Последнее: Если ничего не получилось - вести себя, как ни в чем не бывало.

Севодня пострадал за науку. Анолитика называется...

Дорогой моим фибрам человек, жыжыст-тысячник, свиду вполне адекватный двуногий человек, мой Хазяин, проанализировав, что у меня во френдах больше половины людей, которые его проигонорировали и, мало таво, вообще про него не слышали, взял и избил меня моей же какашкой, котрая случайно выпала из лотка.

Что это, как ни коньюнктура?

Сходил прогуляццо на балкон. Яиц не нашел.

Только что подслушал разговор, где фигурировал какой-то "анальный пенетратор" и слова "блохи" и "глисты". Интересно, чо за тема?

Ептваю, чувак стал называть меня как-то по по собачьему. "Кати-ка сюда, черный брабус"! Это нормально?

Лежу. Сушу, душу сопли на подоконнике. Когда позволят - повтыкаю носом в нее, в весну. Да, что-то знакомое... Да, когда-то родное... Если бы жил не на 14-м этаже за тремя дверьми с шестью замками, лифтами и собаками... Если бы чуть-чуть свободы - ушел бы давно в свой кошачий рай с того же четырнадцатого этажа...

Дам в жопу за имплантанты яиц!

Ну, правильно, Сонечка похожа на маму, а я на козла. А как же иначе?

Спасибо, друк-Хозяин... На обед, полагаю, капуста?

Сранное шото творится в этом кавардаке: уже который рас просыпаюсь с разбитым лицом. Сначала брофь, затем затылок, сейчас нижняя челюсть. Не, ну понимаю, если б брился - порезался, это одно, так я ж з бородой уже года полтора, как хожу...

Может, я лунатег? Шарился где ночью ф темноте, наткнулся на што? Только на што?

А, может, меня по ночам пиздят? А я этого и не помню... Пора прекращать бухать...

Жизнь - гавно. Понавешали на меня хуйни всякой, домики-гномики, шарики-хуярики... Лучше бы фикус разукрасили, раз неохота елку ставить...

- А чо, кошечка беременна?

Ёбань, глаза свои залитые разуй. Усы, жывотег - какая впизду кошечка?

У хозяйства дружки не только падонки, которые про миня знают, но встречаются и приличные люди: алкоголики, автослесаря и прочие щасливые люди, не знающие, что такое Инторнет. Так вот, они привыкли видеть котов либо помойными, либо сиамскими, а те и другие фсегда худые от избыка фитнесса в их сраной жызни.

Трипризнака настоящего кота, а не какой-нибудь там кошечки:
а) жырный
б) грязный
в) желательно черно-белый